刚才写日期的时候
竟然顺手写了一个“2008”
把8抹掉，换成9
连自己都觉得有些荒诞

我们还是像从前一样
说说笑笑 吵吵闹闹
依旧玩牌到深夜
散去之后
是由衷的开心
和不舍

时间他有一只神奇的手
常常随意的把我们从某个时空中拎起来
又漫不经心的丢到另外一个时间和地点

于是 我常常恍惚
恍如今生 恍如隔世

幸好
再醒来时
你们还在

头顶着炎炎烈日，斜穿北京城三四趟，踩遍南北三环两个来回，穿梭在留学中心、单位人才、户口管理处等各个部门之间n次之后，俺终于休成正果变了猿人，成为可敬可畏的伟大的首都人民的一份子。

只是到现在我也不明白，这玩意儿对我来说到底有个什么意思咧。。？

话说回来，想咱人类从猴子变成现在这副衣冠楚楚的模样，用掉了千百万年的光阴
俺变回猿人前前后后跑来跑去也不过5个月的时间

成吧，值了
哦耶～

妈妈来看我，跟我一起去参加同事的KTV party
同事都惊异于妈妈的年轻和美丽
我也毫不掩饰自己的骄傲和得意

今天下班的时候，走在回家的路上，看到几个跟妈妈年龄相仿的阿姨在小区楼下的院子里踢毽子，自娱自乐的很开心。

于是突然想知道
等我也到了她们的年纪
镜子里的自己，将会是怎样的容颜和神情。。?

我努力的想像了一下
可是没有结果

即便如此，单是这样偷偷的在心里乱想一通
也觉得是一件很有趣的事情

等到哪一天，我果真走到了那个年纪
回想当年20几岁的自己
傻傻的想像若干年后的今天
镜子里的那张面庞时
会是怎样的一种心情？

人生，是不是因为充满这些个未知，才会变的如此有乐趣。。？

填鸭式的辅导课终于告终，于是一个半月以来的第一个闲暇的周末，就像昨夜这场透彻的大雨浇灭了燥热的暑气，蒸腾出一种压抑已久的歇斯底里。

老妈第一时间赶赴京城来探班，好吃的好喝的好穿的好玩的，一样不落的温习一遍～！

只可惜，久旱后的甘霖也可能让干瘪了很久的小苗儿们吃不消，于是暴饮暴食的后果便是所有无所顾忌的放任以不合时宜的胃绞痛收场。。

唉，倒霉的娃儿。。咋就没有享福的命涅。。T.T

暴雨之后的闷热的夜晚，又是独自一人蜷缩在这个小小的房间里，对着我的小白鼓捣鼓捣这几天的照片和视频。

放纵之后，重新归于平静，该面对的终不能躲避

于是重整旗鼓，继续奋战司考，在这个陌生城市的陌生房间里，继续一个人的漫漫征途

只有耳边，不时有火车的隆隆声，和地铁往来穿梭的声音，打破夏夜的闷热和安静。

这两天甜甜借住我家，于是每天晚上回家都会吃到甜甜煮的消暑甜品～！

清甜的南瓜粥和冰冰凉的绿豆汤，真的好幸福呢～

 

可是，今天下班回来，迎面而来的黑洞洞的空房间里，没有任何回音

于是心里突然就少了些什么。。

 

好难过。。

 

真是善良可爱又贤惠的小姑娘呢，希望有个幸运的好男生可以懂得心疼她哦～

××××××××××

附肥女OL生活拾影

http://photo.xiaonei.com/getalbum.do?id=312352244&owner=263524052&curpage=0&t=

又是这样一个酷热难耐的夏日
又是这样一群披着厚重的肥硕的带粉色肩领的在校园各个角落狂摆pose狂拍照的小孩儿
又是韩餐厅里的大麦茶，东北大拉皮，海鲜葱煎饼和锅巴肉片
又是油腻腻的二食里四川风味老板娘尖细的嗓音和蒙古烤肉盖饭的香气
又是冰冰凉的红豆刨冰和明记珍珠奶茶橙色的招牌

故事总是不知不觉的在巧合中轮回
让所有的记忆重现
而我们已无法回到过去

yesterday
all my trouble seemed so far away
now I need a place to hide away..

 

 

当我问自己，可不可以不勇敢

其实，也不过习惯性的逃避

把希望寄托在想象里的虚幻

美好，但却也于己无益

 

放任的沉溺在混沌中，这段日子里

闷到终于想要挣扎到水面，去透口气

才发现初夏的雨后，阳光明媚

 

一天一夜的大雨

冲掉了心里的一团混乱

 

今天的阳光

澄澈的很明净

 

告诉自己

不可以不勇敢

而且

要快乐的勇敢

 

心底依旧暗许

向前看

不放弃

 

连着两天，加班到十点钟，回到家后，一头扎进床里，就不想再醒来
眼睛好痛，痛得不想再睁开
脑子好累，累得不想再负荷任何思维

不过，也终于明白工作的压力其实来自于一种叫做“责任”的东西
当你所做的事情承载和牵连着别人的利益是非，事情就变的复杂起来

很少会有这样的压力，担忧和焦虑
好像对自己的事情反而不会这么用心
是因为对自己不需要负什么责任么。。？

原来我是一个这么没有责任心的小孩儿呐。。
偷笑。。: P

今天终于见到许久没见的川，还有征和甜甜，一起在我们“家”后院的“那家小馆”子里，肆无忌惮的聊天，就好像又回到了大学的时候，曾经年轻和快乐的日子里

我是真的在老去么。。?
怎么时隔不到两年，重又见到学生时代，再熟悉不过的她们，竟会有一种时过境迁的沧桑感。。？
真是可怕，好像大家都还是原来活泼可爱的样子，只有我变了。。

是我的工作性质让我变得理性和沉闷，还是生活的中那些无形的琐琐碎碎逼我对一些鸡毛蒜皮的小事耿耿于怀。。?

我努力的去回想自己曾经作学生的时候那种无拘无束，无知者无畏的心态，现在想来，那时的茫然与无知，竟也是一种幸运。

于是，我很想再试着找回那个曾经的自己，那个依旧年轻的无知的乐天的天马行空的自己
 
目前看来，这应该还不是一个mission impossible, 毕竟内心的最深处，还是很赖皮的认为自己依旧是比较天真无邪的嘛～：P

恩，返老还童还是要从外到内开始做起，首要任务甩掉身上多余的10几斤赘肉，以便重新找回大学里面可以随意穿很多漂亮衣服的优越感～嘻嘻～

还好，现在我可以一边准备司法考试饱受身心摧残，一边偶尔加个小班，一边偶尔运动一下，一边斩断自己手所能及的零食来源。相信不久的将来，我的永葆青春的计划便可以神不知鬼不觉的就实现了～哦耶～

闲言碎语不要讲，加班赶活先～：D

Song F

难得今天准时下班，于是一个人跑去SOHO尚都那边参加Fun Fair的露天大party。

各色潮男潮女在身边穿梭，我却只是静静的等着。

等朱婧，等曹芳，等彭坦。

朱婧的歌声依旧很美，人也很美。

中间插了一个我不认识的“午夜飞行”，主唱的男生瘦瘦小小的，爆发力和低音部分还蛮好。

为了彭坦，放弃了曹芳。

可是，为什么我那么喜欢看彭坦笑～？

那种自然的自信的孩子一样的有点蔫儿坏的笑 ; ]

幸福如果像花儿一样

幸福如果像花儿一样

朋友问我，幸福的像花儿一样了？
我笑说，信手拈来的一个题目，并没有什么含义。

今天坐巴士去美术馆的路上，不经意间发现马路当中的隔离带里，怒放的月季花满满的缀在浓密的绿色叶子中， 火红的，淡粉的，鹅黄的，玫红的，在春末夏初的时节里，开得那么肆无忌惮。
原本，是不喜欢月季这种花的，总觉得艳丽中透着一股耐不得寻味的俗气。可是今天，在这座灰雾弥漫，缺少生机的水泥森林里，突然遇到这般自然奔放的色彩闯进麻木已久的视线中，还是禁不住眼睛一亮，欣慰不已。

我喜欢生活中多一些明丽的色彩，会让人觉得生命是绚烂的，活泼的有生气的。
所以，我喜欢看画儿，喜欢色彩分明跳跃的画儿。喜欢欧洲文艺复兴时期，那些鲜艳欲滴的富丽堂皇的浓墨重彩，它们碰撞交错在一起，迸发出激烈的火花，点燃了人们对于生命和生活的热情；也喜欢梵高心里的那种癫狂的毫不压抑的对乡野风景的夸张的赞美，那些在普罗旺斯的阳光下像火焰一般冲向云端的白杨树，纯粹的天空的蔚蓝色，和田野里燃烧的翻滚的金黄色。

今天去看的Turner的画里，则有着英国人特有的那种秩序感之下掩藏的狂放与激情，他的理性使他崇尚道德和秩序，而内心的那种狂野和冲破桎梏的渴望总是抑制不住的倾泄在画布上，冲击着观者的眼睛和心灵。我无意去探究画家风格多变的理论根据，我只是喜欢那些在纸上铺展开来的薄薄的细腻的水粉，晕出的颜色，透明澄净的淡泊的水蓝色，柔和朦胧的梦境般的晨光的橙黄色，深邃的神秘的月光下海浪的幽蓝色，流淌在古罗马恢宏优美的宫殿上华丽眩目的夕阳的金色。。我讨厌那些压抑的让人不安的灰色和黑色，看不得它们直逼人心的那种阴森冷郁，我心里明白，有黑才有白，有阴暗才能衬托明亮，但或许前世我只是一只飞蛾，一心只知道去追逐光和亮，把所有黑和暗统统抛在身后，不计后果。

扯远了，意识流的毛病还是改不掉，好在本来也只是闲话，没什么中心思想。

最近几天，接连接到两个姐姐要结婚的喜讯，很是开心。不管别人怎么说，心底里还是固执的认为，结婚是一件与幸福有关的事情。所以，当我想像，姐姐在决定把自己的一生交给另一个人手中时的那种幸福，我的心里也是幸福的。

我原本只是以为，婚姻只是我们所要遵循的社会生活的一道简单的程序，我也不能确切的知道，婚姻所带来的责任和负担的重量。原本真心相爱的两个人，结婚之前，结婚之后，那些所谓的微妙的变化，是为什么？可是，我又为什么总是要不自量力的去质疑这个世界千百年积淀下来的社会心理和文化传统呢？罢了，思考这些无聊的问题也不过消耗一下过剩的脑细胞而已。

我还是很开心的，因为我作伴娘的愿望终于可以在不久的将来实现啦～

恩，婚姻应该是与幸福有关的一件事。
所以，请一定要幸福哦～！


每天，我都在努力去充实自己的生活，为了排解过多的独处的时间，也为了让自己的日子过得更有乐趣和意义。生活在这样一个精神空虚的现实社会里，我无法容忍自己就这样束手无策的坠落。精神上的极度贫乏使得我们过多的想要寻找感情上的依赖和寄托，却忘记了，在这个世界上，除了那种传说中叫做爱情的虚幻飘渺的东西，其实，还有很多其它的美丽，可以用来填补精神上的空洞。
我还是坚信，生活中并不缺少美，只要有一颗愿意去发现美的心。

如果，我也能变成一朵，在嘈杂的城市中，兀自从容盛放的月季花，那么，我应该也会是幸福的吧。

一个人的西安

不知道为什么，要跟自己赌气较劲
结果还是输得一败涂地

我只是固执的要来这里，找个答案
却不知道问题是什么

我想，我已经再也做不到一个人去陌生的城市旅行

再也不是当初那个精力旺盛无法无天的小女生
一个人在许多全然陌生的城市里蹿来蹿去

走在西安燥热的嘈杂的大街上，杂乱的思绪怎么都理不清
有一种落寞和凄凉 无法言喻

最后 还是决定不再试图去理清
最后 还是应该斩钉截铁的放弃

可是，就在那一刻
心里紧绷的那根弦 还是轻轻的抖了一下
就在你转身的那一刹
我背过脸
不想让你看到
我的表情

这样也好
一切
到此为止
归于平静。

爱上爵士乐

今天的天气实在糟糕，大大小小的雨时断时续，洒落一地泥泥水水，混沌不清的天空，冷风来袭。

然而，即使是如此不堪的天气里，最后一刻，我还是毅然决定去听这场好久以前就订好票的音乐会，德国北莱茵青年爵士大乐队的演出，风雨无阻。
因为我知道，放弃很容易，但小小的坚持换来的，往往是大大的惊喜。

爵士乐永远都让人心情愉悦
那么轻快激扬的，又或者款款深情
有时候肆意的嚣张狂妄
有时，又仿若在述说一个凄美的故事，娓娓道来

在台下本本分分的端坐着听爵士乐，总还是有点奇怪
台上的演奏者们倒是比观众更轻松和随意
喜欢这种无拘无束的演奏方式，特别是最后曲终，全场观众也终于从座位上解脱出来，跟着摇摆的节奏扭动。

从今以后，中山音乐堂，多半要成为我的一个小小据点了
就像当初，爱大的Reid Concert Hall

音乐的确是一种很神奇的东西，可以表达内心的欢喜，也可以用来疗伤
沉浸在音乐里并用心去感受，是一件幸福的事。

卷发卷发～

终于去烫了头发，尽管同事们都觉得直发的我更好看
可是，我还是喜欢这样的改变

看到一个不一样的自己，仿佛生活也是全新的

决定今后隔几个月就去折腾一下，好像生活就不再是千篇一律了
哦耶～

p.s.今天去体检，被一个残酷的现实严重打击到了
    116…妈呀，这还让人怎么活呀。。于是坚定了减肥的决心，谁也别拦着我哈～！！

p.s.的p.s.:医生说我血压低？！妈呀，都肥成这德性了还血压低？！科学原来也是不讲道理的洒～

醒了。

没有必要纠缠，也没有必要非要一个解释

如果你早已经放弃，那么我还有什么理由用来坚持？

只是，早知如此，当初那又是何必呢？

why..?

有些事情，当你怎么都想不明白
是不是就应该放弃寻找答案。。？

遇见善良和热情的人，总是会让人感觉亲切和舒心，就算天气再寒冷，心里也是暖的。。

我喜欢我们的大par和他的妻子，我喜欢看他们一把年纪了还打情骂俏说说笑笑的样子，喜欢听他们讲他们罗曼蒂克的爱情故事，喜欢听他们滔滔不绝的描述他们的两个性格迥异的儿子和女儿，喜欢看他们兴高采烈的给我翻出他们刚出生4个月的小孙女Chloe的照片。。

跟快乐的人在一起的时候，我的生活也不由自主的快乐起来～

我的身体回到了我的家乡，却忘记了要带走我的心。。
我的心，已经遗落在那个悠远寥廓的苍茫之地
每天，游丝一般的想念都在填满我心里的每一个角落和缝隙，时不时就会跳出来，扰乱我努力保持的平静。。

我是如此的想念爱丁堡，竟然也带着凌乱的思乡的愁绪。。
看着静止的画面中，神学院前那个蜿蜒而上的通往城堡下美丽的白房子和皇家大道的古老石子路，70年代的那个时候，还只是黑白的影像，但是我的心却可以分毫不差的给他涂上那亘古不变的颜色，那些深黑的火山岩的颜色和镶嵌着墨绿色窗框红色窗格的墙壁的白色，人们脚下的被打磨得光滑的大石子的黝黑色。。还有神学院那两座直指云霄的尖顶。。
亚瑟山近在咫尺的苍凉，山脚下的一汪碧水中永远优雅安详的天鹅，空旷的大草坪上疾驰而过的劲风，又或者某个明媚的午后，只是太阳晒在青草上的温暖的芳香。。
空气里的那种古老的安宁的苍凉的从高地或者海上袭来的气息，那浓重的生硬的乡土的热情的苏格兰口音，纠结的缭绕在心里，挥之不去。。。


我开始后悔，当初不应该就这样匆忙的离开那里，那个遥远却厚重的北方之城。。

如果，当初没有选择离开
那么，故事的结局，又会是怎样。。？